kann schwierig werden, wenn A eine Bäckerei ist, bei der man einen koffeinfreien Kaffee gekauft hat, und B ein Medienfakultätsgebäude, auf dessen Weg sich ein Haufen Studentenarschlöcher befinden, wahrscheinlich Architektur oder Bauingeneurwesen, die meinen es eilig zu haben, weil sie in ihre Strebervorlesungen rennen, voller Streberkollegen, und einer dieser langweiligen Streber mich deshalb von hinten anrempelt und ich ihn dann zusammenbölke, er hätte doch wohl einen an der Waffel und er davonrennt und sich erst nicht umdreht, aber dann, wenn ich zum zweiten Bölken ansetze, er solle doch aufpassen, sonst gäbe es Ärger, dreht er sich halbherzig um und murmelt etwas, murmelt in den tosenden Verkehr der Hauptstraße hinein, und ich schreie zurück, dass er was bekäme, wenn er wolle, und er weiterrennt in seinem hässlichen Windbreaker, mit der/dem er nie auf einen Berg steigen wird, wie es die Marke vielleicht andeuten könnte, dann ist ein Weg von A nach B schwierig.

Folgender Artikel hat weder Sinn, noch Inhalt noch Pointe:

Es soll ja Leute geben, die glauben, durch das Bräunen auf der Sonnenbank außerordentlich gesund zu leben. Was macht man also? Man kauft sich eine Monatskarte (oder Ähnliches, wenn es das überhaupt im Antonym vom Schwimmbad gibt), macht sich (halb-)nackt und lässt sich mal ordentlich von beiden Seiten wie ein Schnitzel in der Pfanne brutzeln. Die euphorische Zufriedenheit kehrt ein und der liebe sich bräunende Mensch wird ruhiger. Er wird so ruhig, dass ihm sogar die Augen zufallen und er möglicherweise sogar einschläft. Dies führt allerdings dazu, dass sich im Laufe von fünf Stunden eitrig gelbbraune Blasen auf der Haut bilden und man dazu neigt auszusehen wie eine Pizza. Gekrönt sei der sich beim Unter-Uns-Casting, bei Germany's Next Topmodel bewerbende Mensch.

Man sollte besser nicht in einer fremden Stadt unangeschnallt direkt an der Polizei vorbeifahren und dann auch noch Fußgängern, die offensichtlich einen Zebrastreifen überqueren wollen, die Vorfahrt nehmen.